Вы тусуетесь со взрослым мужчиной или тремя детьми, сложенными друг на друга? Кто знает!
1. Они как-то решают, что они ненавидят любой новый продукт, прежде чем когда-либо пробовал. Хорошо, но вы буквально никогда не были суши, так как вы можете ненавидеть это? Вы бы предпочли просто есть реальную детскую еду?
2. Когда вы не даете им достаточно внимания, вроде бы, если вы забудете ответить на их текст в течение 15 минут, они бросают шис. Это было менее часа, вы не отправляете мне миллион ". " Тексты и начните звонить мне, если это действительно не срочно.
3. Перед буквально любым важным совещанием или рабочим мероприятием, они должны Google такие вещи, как "деловая одежда?" и "Черный галстук по желанию?" так что они знают, что надеть. И худшая часть заключается в том, что деловой случай намного проще Для мужчин, чем для женщин. Так намного легче.
4. Если они просыпаются даже ни малейшего маленькой щекотки в их горле или единственном (один) бугере в носу, они называют больным. Мужчины буквально всегда думают, что они "заболеть" Если они не просыпаются, чувствуя себя как адонис.
5. Когда они на самом деле являются больные, они превращают свою гостиную в Defcon 5 и в основном действуют, как будто они могут умереть в любой момент. Неважно, что вы пошли на работу на прошлой неделе с той же холодом; Если вы не там, чтобы убедиться, что у него постоянный запас правой марки апельсинового сока, свободного от целлюлоз, его кровь на ваших руках.
6. И все же, даже когда они имеют серьезную травму, как явно разбитая лодыжка, они отказываются идти к доктору, если вы не заставляете их идти. Неясно, если это потому, что мужчины сдержанные все еще боятся выстрелов, или если они просто думают, что их большие, жесткие тела человека могут исцелиться. Я не понимаю. Идет к врачу так же плохо, как прося работу? Кто может сказать?
7. Когда они делают что-то крутое или даже немного впечатляющие, они определенно ожидают, что уровень преподавателя начальной школы для него. Золотая звезда за каждый раз, когда вы помните, чтобы изменить фильтр Брита! Не жизненная жизнь?
8. Несмотря на выросло грудное вскармливание лет назад, у них все еще есть ненасытная любовь к сиськами. Я понимаю, что сосать ниппель — это прелюдия, но вы делаете это, потому что вы думаете, что жарко или потому что оно напоминает вам о том, когда вы были настоящим ребенком?
9. В хорошем ресторане, они полагают все меню, а затем попросят официанту, если они могут получить чизбургер, Куриные наггетс, или какой-то другой вход, который они могли бы просто получить в McDonald’s. Я не думаю, что они понимают, насколько смущает это для всех вовлеченных сторон.
10. Они делают невозможным спать всю ночь, потому что они либо бросают и поворачивают, либо разбудут вас со своими ночными боналами, тянутся 3 а.М. секс. Может быть, они засыпают сразу после оргазма, потому что они буквально никогда не спят всю ночь.
11. Если вы обнимаете их, когда они не совсем в настроении для обнимающихся, они получают суетливо и капризные. Как младенцы, это привело к монтажу температуры. Как взрослые, это не так сильно разное.
12. Когда они решают, что им нужна новая одежда, они ходят по магазинам в ровно один магазин, не найдут ничего понравиться, а затем сразу просто сдаться. Я не собираюсь покупать ваши тупые футболки для вас! Это не так сложно просто купить ваши собственные футболки! Есть и другие магазины!
13. Если вы не готовите соус спагетти точно То, как их мама сделала это, они не только замечают, но спросите вас, если вы сделали что-то странное для рецепта. Смотри, приятель, есть более одного способа сделать красный соус, и я уверен, что чертовски не собираюсь позвонить твоей маме и получить рецепт просто, чтобы угодить вам.
14. Им часто нужно меняться, прежде чем выходить где-то. Нет, Тодд, вы не можете носить вашу обувь для гольфа к этому очень приятному социальному выпуску, которые были в календаре в течение трех недель и что вы полностью знали заранее.
15. Когда они получают новую игрушку, как мобильный телефон или электроинструмент или что-то, они исчезают в их комнате и проводят весь день, играя с ним. Остальная часть мира не перестает двигаться, когда вы получите новую игрушку.
16. Даже как взрослые люди, они все еще заказывают кетчуп со своими стейками в 50 долларов. Шеф-повар плачет, если бы знал, что вы положили сладкий томатный соус на его идеально приготовленный стейк, кстати.
17. Они имеют тенденцию реагировать в моносиллабические ворчуты, такие как "озвучивать," или "размышлять." О, это то, как вы признаете, вы слушаете меня? Сделав неразличимый гульман? Прохладный.
18. Полы их спальни постоянно заселены грязной одеждой — особенно носки — потому что положить свои вещи в затрудне, просто потребуется слишком много работы . Затруднение буквально правильно там, не более 12 дюймов от грязного носка, который был на полу на неделю. Это не так сложно!
19. В любое время вы идете на пляж или на поход или что-то, они просят вас поставить свой тупой солнцезащитный крем или бейсбольную шляпу или что-то еще в вашей сумке, потому что, эй, вы уже несете! Конечно, все женщины являются вашими личными пакетными мулами, а мужчины неспособны переносить свои собственные сумки. Я понимаю. Все в порядке.
20. Они пропускают голодных и сразу же пойти к Hanry, и Hanring предполагает много монтрумов. Лучшая часть заключается в том, что они полностью ожидают, что еда будет подготовлена для них или доставлена им, потому что мужчины не могут выяснить, как просто подготовить еду для себя в таком беспокойном состоянии.
21. Если они не могут понять, как сделать что-то в первый раз, когда они пытаются это, они полностью сдаются и говорят, "Я не могу, почему бы тебе просто сделать это?" Я знаю, что здесь происходит. Вы просто притворяетесь, что не знаете, как мыть посуду, потому что вы не хотите делать это. Отступать в сторону.
22. Они могут жить в буквальном сварении мусора, но ничего не убирают, пока кто-то не приручает им сделать это. Это не может быть удобно, чтобы жить среди полудененных мисок зерновых и все остальное растет на этой тарелке, которая была рядом с вашей кроватью в течение трех недель. Но лучше всего, когда они показывают вам свою старую кофейную чашку, которая растет плесень и похожа на, "Хаха, взгляд, наука!"
23. Они не могут сидеть еще в течение трех минут рекламы, не находящуюся в какой-либо другой форме развлечения, чтобы сделать их счастливыми. Рекламные ролики будут закончены, прежде чем вы понять, какой канал Шрек 2 играет, просто пожалуйста, будьте терпеливы. Спасибо!
24. Они называют по всему дому, чтобы спросить, где осталась пицца, хотя они стоят прямо перед открытым холодильником, и вы наверху, делая что-то еще, далеко. Вроде, вы можете не просто искать себя? У меня нет рентгеновского видения, которое позволяет мне видеть сквозь стены и найти тупой оставшуюся пиццу. Я дам вам знать, когда это наконец бывает для меня, хотя.